那年你5岁,刚刚学会随心所欲的奔跑,你穿着雨鞋在泥泞的小水坑里嬉戏,脸上印着有泥水的微笑。
妈妈生气的跑过来对你说:“看看你都成什么样子了!这么脏兮兮的会被别人笑话的!”
从此你开始明白什么叫“被别人笑话”,明白了我们要去关注别人眼中的自己。
之后你上了小学,你学东西很快。你甚至在7岁的时候就把霍金的时间简史或者是曹雪芹的红楼梦读完,然后你兴奋的告诉老师和全世界说:“我要去学习天体物理,成为一个科学家”,或者“我要写出曹雪芹那样的作品”。
老师看了看你,然后悠悠地说:“孩子如果你选择这条路很可能会失败,因为没有几个人能成为真正的科学家/文学大师”。
或者有一天你很开心的去找老师说:“我要去参加数学竞赛!”
老师看着你,皱了皱眉头:“但是你的数学成绩并不是很靠前呢,如果去参加竞赛很可能连三等奖都拿不到,到时候你会很难过的。”
你觉得很困惑:为什么我很喜欢数学这件事情就不能作为参加竞赛的理由呢?但你又想:也许老师是对的,如果拿不到名次,这样的失败会让我觉得很难过,那我还是不要去参加了。
从此你知道了什么叫做“失败”,你开始觉得失败是一件我们无论如何都应该尽量避免的事情:因为“失败”是对我们能力的否认,所以我们不能失败。
不知不觉你上了高中,心中也开始萌生了爱情的种子。你很喜欢每天就跟你距离不到一米,永远穿着白色T恤梳着齐刘海的学霸同桌。你暗暗在心里想:总有机会我要向她表白。可是后来你发现,喜欢她的不止你一个人,而且你从其他男同学那里听说有人跟她表白,结果被她狠狠的拒绝了。
于是你开始害怕了:万一她不喜欢我怎么办?如果我被拒绝了,应该会很没面子吧?万一我跟她表白了之后,跟她连朋友都做不成了怎么办?
于是你最终决定保持沉默。后来你想起这件事,还总是在想:如果当初我跟她表白了,现在会不会有什么不同?
一转眼你已经大三了。因为你成绩一直很好,被学校保送了研究生。在同学和老师眼里,你是有着光明前途的令人羡慕的学霸;在父母眼里,你是为全家争光的好儿子。
但你心里有个小小的声音,那个几乎令你感到恐惧的声音,它在夜深人静的时候对你说:“这不是你想要的未来,你不想像父母期待的那样,读研-读博-然后成为高校里的老师,“安安稳稳”不是你人生的座右铭。”
你跟同学们和老师说:“我想成立一所自己的教育机构,然后为孩子们提供让他们的天赋自由的教育。”
他们很错愕,然后带着他们全部的善意劝告你说:“可是你是多么擅长学习呀!不读博士很可惜呢!”
“创业很辛苦的,你这个书呆子情商不够啦!”
“我们现在都是因为成绩不好才没有读研究生的,你成绩那么好为啥不珍惜机会?”
“我之前也尝试过创业,但是不仅没成功,还欠了别人几万块钱。”
“你以为你的想法很独到吗?早就有人想到了!但是至今都没有人成功,你凭什么觉得你的努力会有结果?”
你被这些问题问倒了。“也许我真的不适合去创业。”你对自己说。
你顺利的读完研究生,因为知道自己不喜欢学术研究,你进入了一家世界500强的企业,有一个漂亮温柔的女朋友。再一次的,所有人都觉得你很成功很优秀。
但你总觉得生活中好像缺点什么。缺什么呢?
缺少热情和活力!
你每天努力工作,因为你害怕在同事和领导眼中,自己是一个懈怠的员工;你害怕去表达自己最真实的情感和想法,因为你害怕它们遭到拒绝和否认;你害怕让自己像孩子般的去玩耍或者天马行空的想象,因为你害怕别人说你“幼稚”;你害怕对女朋友“付出太多”,害怕全心全意的去爱她,因为你害怕她不会用同样的方式来爱你;你甚至害怕跟父母说“我爱你”,害怕他们的反应会让你失望。你以为这一切都是因为“他们”让你不自由,让你不开心,却从来没有想过,你做事情的动机,基本都是出于恐惧。在Don Miguel Ruiz写的一本叫做“四个约定” (The four agreements)的小书中,他提到其实我们本质上做事情可以分为两个动机:爱和恐惧。当我们以爱为动机做事情时,我们就会充满能量并且无所畏惧。当我们以恐惧为动机做事情时,我们就会感到处处受限,心惊胆战。我们最常见的恐惧,就是害怕不被认可和别人的负面评价。因为害怕被人嘲笑,你不敢站在舞台中央,去学习你最喜欢的爵士舞;因为害怕被讥讽,你不敢把自己的摄影作品拿出去,参加你一直关注的摄影大赛;因为害怕不被理解,你不敢跟父母分享你内心深处对婚姻的恐惧,而继续假装去迎合他们给你安排的相亲;因为害怕不被认可,你不敢在伴侣面前暴露自己的脆弱,继续装作自己可以一个人承担,压在肩上的重负;因为害怕失去自己的权威,你不敢在孩子面前承认自己的错误,以为这样就可以捍卫自己的威严……当我们活在别人的认可和评价中时,我们就无法跟内心最本真的自己链接,更不要说表达最真实的自己了。因为害怕自己学不会,你只选择那些“最容易”修的课程;因为害怕失败,你不去尝试新的方法,而继续重复着你已经熟练掌握的方法……因为害怕被拒绝,你甚至不愿让对方看到任何你喜欢他的痕迹;因为害怕被拒绝,你不敢申请自己梦想中的学校和导师;因为害怕被拒绝,你宁愿在亲密关系永远保持被动,而不是勇敢的表达你的需要……我们最终极的恐惧,就是害怕自己即使全心全意的投入和付出,但还是得不到想要的结果。心理学里有一个现象,叫做自我破坏(self-sabotage)。意思是说我们觉得自己反正不会成功的事情,就用自我破坏的行为,让自己的失败看起来不那么丢人。举个简单的例子:比如你觉得这次物理考试你一定考不好,因为你“学不会物理”。然后你就开始故意不听课,不完成作业,不认真复习。因为这样如果你考得很差,起码你可以说:那是因为我没有好好复习!但如果你很努力很用心的学习,却发现自己仍旧考不好,就会觉得无比的沮丧。同样,如果你在内心深处觉得自己不值得被爱,那么你也会用自我破坏的行为来阻挠自己幸福。因为害怕对方不喜欢自己,所以干脆对自己喜欢的人冷漠甚至是远离,这样即使对方不喜欢自己,你仍旧可以说:那是因为我表现的很冷漠。但如果你发现你热情洋溢充满爱意的对待喜欢的人,却仍旧没有得到回应,就会感觉很伤心。但是亲爱的,你忘了,努力不一定有结果,但不努力一定没有结果……现在请你忘记你在自己的整个生命过程中学过的一切。这是一个全新理解的开始,一个全新的人生。你可以在任何时候改变你对现实的理解。你有能力去创造地狱,你同样有能力去创造天堂。为什么不梦想一个不一样的梦想?为什么不用你的头脑,你的想象和你的情感去梦想天堂的样子?仅仅是用你的想象,就会有重大的事情发生。想象你有能力,在任何时候,用不同的眼光看这个世界。每一次你睁开眼睛,你都可以用一种不同的方式去看这个世界。你会看到爱从树木中来,爱从天空中来,爱从日光中来。你会从你周围的一切中解读到爱。这是一种极致的喜悦。你直接从所有的事物中解读到爱,包括你自己和其他人。甚至当人们难过或者生气时,在这些情绪的背后你能够看到他们在表达着爱。用你的想象和你理解这个世界的新视野,我想让你看到自己用一种全新的方式生活,一种你不用去证明自己存在的意义,并且能够自由的做真正的自己的方式。想象一下毫无恐惧的去表达你梦想的那种生活。
你知道自己想要什么,不想要什么,并且知道你什么时候想要它。你能够自由的用你真正想要的方式改变你的生活。你既不害怕向别人表达你的需要,也不害怕对任何人和任何事情说“好”或者说“不”。你知道自己想要什么,不想要什么,并且知道你什么时候想要它。你能够自由的用你真正想要的方式改变你的生活。你既不害怕向别人表达你的需要,也不害怕对任何人和任何事情说“好”或者说“不”。你不再根据别人可能对你的评价去规划你的行为。你不再对任何人的观点负责。你不再需要去控制别人,也没有人能控制你。你可以轻松的原谅别人并且放弃你对对方的任何评价。你不必必须是对的,你也不需要别人必须是错的。你尊重你自己和其他所有人,他们也同样尊重你。“想象一下你的生活中不再有对爱别人却得不到别人的爱的恐惧。
你不再害怕被拒绝,而且你也不再需要被接纳。你可以没有羞愧和需要理由的说“我爱你”。你可以带着一颗完全敞开的心行走在世间,并且不害怕被伤害。“想象一下你的生活里不再有对冒险和探索生活的恐惧。
你不害怕失去任何东西。你不害怕在这个世界上有真正活着并且充满生命力的感觉,你也不害怕死亡。你就爱自己身体现在的模样,就爱你现在体会到的情绪。你知道自己现在,就是完整的。亲爱的你,从此刻开始,让爱,而不是恐惧,成为你做事情的唯一动机吧!因为我知道你真的明白,爱与被爱,是这个世界上,最重要的事情。未经允许不得转载
文章标题:筑爱网 » 因为恐惧,所以不去追求了?
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发布信息:文章由【筑爱天堂鸟】于<2015-12-18>发布于【未分类】分类下
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